diario de tragedias 1

 mi pequeño diario de tragedias 1 

Querido diario, el día de hoy mi mamá me gritó y me dijo pendeja porque le pedí toallas femeninas y ella no quería ir a comprarlas. Entonces yo le dije “ay, ya mejor ya no hagas nada” y me enojé, y entonces me gritó y me colgó el teléfono, porque estábamos en llamada. Entonces le tuve que llamar 20 veces (no broma, sí le llamé 20 veces) y no contestaba hasta que decidió contestar y me gritó, y ya luego me dijo que iba a ir por las toallas, que le dijera cuáles eran, pero yo no quería decirle porque ya no quería que fuera por ellas y me iba a sentir mal y pensaba que si le decía cuáles quería se iba a enojar más, entonces no le dije.

Después llegó y me dio las toallas, y yo estaba bañándome, entonces me envolví en una toalla… (normal, no femenina) y fui por mis toallas y ya arreglamos nuestros problemas, pero cuando vi las toallas que me compró me dio mucho coraje y me empecé a reír porque se pasó de verga y me compró toallas para el diario, que son del tamaño de mi mano (o sea, muy pequeñas) y unas deportivas….. estoy en el segundo día de mi periodo.

Entonces me estaba riendo y ella no sabía por qué, entonces decidió que le daba igual, pero yo estaba tan enojada y luego fui al baño y me puse a llorar del coraje porque no es posible que no supiera cuáles quería cuando lleva seis años comprándome toallas femeninas nocturnas y antes de eso ella estuvo comprando por mil años más toallas femeninas nocturnas, y ahora resulta que no sabe cuáles comprar y compra las más pequeñas . Además, ella sabía que este era mi segundo día porque ya le había dicho ayer, y no es posible que neta de todas las que había justo eligió las más pequeñas y que menos protegen.

Entonces estoy sentada en la taza del baño completamente desnuda, llorando y resignada a usar la toalla femenina deportiva que me compró porque me voy a manchar toda y me da mucho coraje que fue tanto pedo para que al final me trajera tal mamada. Neta estoy muy enojada y no puedo parar de llorar y no quiero usar la toalla y más allá que sea porque me voy a manchar, porque allá abajo está peor que la matanza de Tlatelolco, me da mucho coraje que mi madre me trajera las toallas incorrectas cuando supuestamente ya sabe cuáles usamos en mi casa (porque ella siempre las compra sin preguntarnos y trae nocturnas). Igual en la llamada le dije cuáles quería, pero seguro no escuchó.

Y ya me da mucho coraje y honestamente quiero armar un pedote, pero no lo haré, haré una manifestación silenciosa. Luego diré cómo me fue. 

Actualización: Querido diario, decidí salir del baño y usar la toalla. Pero ahora estoy muy enojada, no puedo creer lo que hizo. No creo que lo haya hecho a propósito, pero no descarto la posibilidad. Es muy raro que justo haya decidido escoger las toallas más pequeñas de todo el súper cuando lleva fácil más de diez años comprando las mismas toallas nocturnas y justo ahora que estoy en el que fácil ha sido el peor periodo del año, decidió que iba a comprarme las toallas más pequeñas del supermercado después de una discusión, no sé, es extraño.

Mi posición ahora es un poco jugarle a la víctima, decidí usar esto de que lloré a mi favor y decirle un speech en plan: mira las toallas que me compraste, de verdad te dije que iba yo a comprarlas, no tenías por qué hacerme esto, y enseñarle las toallas y recordarle que estoy en mi segundo día de periodo.

Igual ahorita me encerré en mi cuarto, en el camino estaba llorando y me encontré a mi hermana, me caga que me vea llorar, entonces me enojé con ella y le azoté la puerta en su cara (pobre). ¿Era su culpa? No, pero se cruzó en mi camino, además creo que ya está un poco acostumbrada (pobre). La cosa es que cada que me ve llorar saca su “¿estás bien?” con esa voz tonta y su cara súper preocupada como si fuera un gran pedo, y me enojo. Ahora no dejo que me vea llorar porque de sentir tristeza me pone muy de malas, no sé bien por qué la verdad (pobre).

Bueno, regresando a lo importante, me encerraré en mi cuarto y seguiré con esta guerra silenciosa.

(Honestamente creo que estoy reaccionando así porque estoy en mis días, pero eso no quita el hecho de que esté muy enojada. Además nadie me detiene a actuar como una niña de secundaria otra vez) 

Actualización: querido diario, estar encerrada no fue buena idea. Me puse a pensar y me di cuenta que no me gusta la carrera que estoy estudiando (cosa que ya sabía desde que me metí a estudiarla, pero nunca acepté) y ahora no sé qué hacer porque claramente no voy a dejar mi carrera a este punto, y después de pensar eso me di cuenta que seré infeliz gran parte de mi vida y no puedo hacer nada al respecto porque aunque me salga de estudiar lo que quiero estudiar tampoco me va a dar la solvencia económica que quiero (que también es lo que me hace feliz).

Y ahora estoy en mi mayor dilema, en ese dilema en el que he estado desde que preguntaron por primera vez “¿qué quieres estudiar?”. Es la pregunta de siempre: “¿ser feliz y pobre o ser infeliz y millonario?”, y la verdad no sé si sea lo suficientemente valiente como para renunciar al dinero. Igual lo que estudio hoy día tampoco me asegura que sea millonaria en un futuro, pero a comparación de lo que realmente me gustaría estudiar tengo muchísimos más chances.

Me siento atrapada en una realidad en la que todos mis futuros son malos de cierta forma. Creo que tendré que trabajar viéndole el lado bueno a la vida y siendo positiva… a pesar de que siempre fui más negativa que positiva y lowkey me cagan un poco las personas que son positivas.

Pero bueno, mala idea estar encerrada, chat. Es momento de salir y que mi madre me vea rara hasta que me pregunte. O no sé si simplemente levantar mi bandera blanca e ir por La Paz (aunque no me dan muchas ganas de hacer eso, honestamente).

3/2/26