mi diario de tragedias 2

mi pequeño diario de tragedias 2

Querido diario, el día de hoy entré en una crisis muy masiva. Todo empezó porque hay un cierto personaje en mi vida que me trae bien estúpida. Para que me entiendan mejor se llamará Alemán (¿es Alemán? Claro que no, pero le queda bien).

Bueno, Alemán es un wey que yo conocí a finales de julio y pues nada, me gustó poquillo, pero me dijeron que ese wey es nada más de pedas y que mejor ni me fuera por ahí, a lo cual yo dije “vale, vale” (es una muy muy muy larga y nada complicada historia que no pienso contar nunca, pero para darles un poco de contexto). Y hace poco volví a ver a Alemán y pues nada, me volvió a gustar, pero esta vez me traía como pendeja de verdad y no por algo que él hiciera, simplemente me gustaba mucho, mucho.

La cuestión es que yo a él le valgo muchísima verga (según yo). El pedo aquí es que ya han habido acercamientos entre él y yo y de verdad me encontraba sumamente confundida porque no tenía ni idea de qué es lo que él buscaba (a pesar de que ya tengo mis sospechas) o si yo le gustaba de alguna manera. Entonces de esta plática con mis amigas surgió lo siguiente por mi parte: “lo casual no existe”, cosa con la que una amiga no estuvo de acuerdo y me dijo que lo casual sí existía. De ahí fue toda otra plática hasta llegar a lo que en sus palabras fueron: “los hombres son unos cabrones”, y después de varias anécdotas de diferentes personas llegamos a la conclusión de que en efecto los hombres (generalizando) son unos cabrones y ⚠️ pequeño disclaimer, en este punto se va a generalizar mucho, pero por el momento es lo que pienso, igual mi opinión podría cambiar después ⚠️

Continuando, hoy día nuestra generación (Gen Z) está pasando por un momento en el que la regla es que los hombres no quieren nada y solo buscan algo casual, y las mujeres que sí queremos algo nos tenemos que chingar y esperar hasta que los hombres vayan a querer algo, y cuando llegue ese punto ya no nos elegirán a nosotras y se van a ir con las más jóvenes. Además, no hay que engañarnos en el hecho en el que en efecto las mujeres tenemos un reloj de tiempo interno, mínimo en el aspecto de querer hijos, y solo por la decisión de un hombre en la que no quieren algo formal ahorita y lo único que quieren es algo casual hace que no tengamos ni siquiera opción.

Y como digo, la regla es esa, claro que existen las excepciones, pero hablando personalmente no creo que llegue a mí esa excepción porque al final es algo muy remoto, ya que la mayoría de los hombres no quieren nada hoy día (la regla). Y aun así, si la encontraras, nada te asegura que no te ponga los cuernos (que ese es otro tema completamente diferente al cual no voy a entrar en detalles hoy).

Entonces sí, las mujeres aunque creamos que no, siempre vamos a estar a merced de los hombres, y yo sé que es un pensamiento súper pesimista y que puede estar completamente erróneo, entonces tómenlo como una opinión y no como un hecho, de momento.

Personalmente siempre he querido novio y nunca he tenido uno (por más triste que suene) , igual eso se debe a muchísimas situaciones, pero el punto de hoy es que genuinamente siempre he querido novio, y hoy día puedo decir que después de este pensamiento ya no quiero, lo cual es raro porque el querer novio y ser una “romántica”, vivir en mi delulu y pensar que de cierta forma alguien va a llegar y ser optimista en el amor se volvió parte de mí; por eso mismo es algo raro en mí el pensar de esta forma.

Pero realmente siento como si me hubieran abierto los ojos porque estaba viviendo en mi burbuja en la que pensaba que eventualmente iba a llegar alguien y que era imposible que no existiera una persona para mí. Pero no, la verdad es que podría morir y nunca haber tenido novio, y a pesar de que mucho sea por mí, CADA PUTO HOMBRE QUE CONOZCO Y NETA CADA HOMBRE QUIERE ALGO CASUAL Y HOY DÍA NO QUIERE NADA SERIO Y NETA ME TIENEN HARTA PUTOS HOMBRES LOS ODIO… lo lamento.

No dudo que exista alguien que llegue conmigo y quiera algo serio conmigo (verdaderamente un milagro), pero entonces ¿qué?, ¿eso significa que voy a tener que esperar a que le guste a un hombre y él llegue a mí y yo me tenga que conformar porque es eso o nada, siendo ellos los que tienen la entera decisión sobre nuestro futuro (pensando en un futuro en el que te quieras casar y formar una familia… que es mi caso) y nosotras no tengamos opción porque cada vez que yo voy y doy el primer paso me salen con que ellos no quieren algo serio? Y sé que esto involucra muchísimos temas más como el hecho de que no les gustó lo suficiente como para que quieran algo conmigo y lo entiendo perfectamente.

Pero entonces ¿el error soy yo?, genuinamente ¿qué estoy haciendo mal?, ¿qué tengo que hacer para gustarle a alguien lo suficiente como para que quiera formalizar conmigo?, porque siendo yo misma no ha funcionado para nada. ¿Tengo que cambiar y acoplarme a los gustos de los hombres para que de esa forma me quieran y pueda cumplir una de mis metas en la vida que es casarme? Los hombres siguen teniendo el control.

Y diré que sí hay excepciones en cuanto a mujeres que no quieran casarse o que genuinamente quieran algo casual, pero por lo menos hablando de las mujeres que quieren algo casual es lo mismo que los hombres: son excepción, no la regla. La mayoría de las mujeres quieren pareja seria y la minoría quieren algo casual (por eso dije que iba a generalizar lol).

O igual las mujeres que ya llevan años con sus parejas y sí se quieren casar, el tema con eso es que tuvieron novio cuando el tener novio estaba de “moda” y todos querían una pareja y genuinamente buscaban eso. Básicamente las que no tuvimos eso hace un par de años nos chingamos porque ahora los hombres ya no quieren algo serio, porque ya no está de “moda” tener novio.

Debe de tener alguna explicación científica o un pedo así, pero de momento estoy en un punto en el que odio a los hombres, llegué a esa era, los odio pero no los odio, excepto a mi padre, a él lo quiero con todo mi corazón 😭😭😭.

Seguramente me faltaron muchas cosas que decir, pero ya no doy más. Gracias por escuchar.

Actualización: ya no me gusta alemán… creo…. Espero 

4/3/26

diario de tragedias 1

 mi pequeño diario de tragedias 1 

Querido diario, el día de hoy mi mamá me gritó y me dijo pendeja porque le pedí toallas femeninas y ella no quería ir a comprarlas. Entonces yo le dije “ay, ya mejor ya no hagas nada” y me enojé, y entonces me gritó y me colgó el teléfono, porque estábamos en llamada. Entonces le tuve que llamar 20 veces (no broma, sí le llamé 20 veces) y no contestaba hasta que decidió contestar y me gritó, y ya luego me dijo que iba a ir por las toallas, que le dijera cuáles eran, pero yo no quería decirle porque ya no quería que fuera por ellas y me iba a sentir mal y pensaba que si le decía cuáles quería se iba a enojar más, entonces no le dije.

Después llegó y me dio las toallas, y yo estaba bañándome, entonces me envolví en una toalla… (normal, no femenina) y fui por mis toallas y ya arreglamos nuestros problemas, pero cuando vi las toallas que me compró me dio mucho coraje y me empecé a reír porque se pasó de verga y me compró toallas para el diario, que son del tamaño de mi mano (o sea, muy pequeñas) y unas deportivas….. estoy en el segundo día de mi periodo.

Entonces me estaba riendo y ella no sabía por qué, entonces decidió que le daba igual, pero yo estaba tan enojada y luego fui al baño y me puse a llorar del coraje porque no es posible que no supiera cuáles quería cuando lleva seis años comprándome toallas femeninas nocturnas y antes de eso ella estuvo comprando por mil años más toallas femeninas nocturnas, y ahora resulta que no sabe cuáles comprar y compra las más pequeñas . Además, ella sabía que este era mi segundo día porque ya le había dicho ayer, y no es posible que neta de todas las que había justo eligió las más pequeñas y que menos protegen.

Entonces estoy sentada en la taza del baño completamente desnuda, llorando y resignada a usar la toalla femenina deportiva que me compró porque me voy a manchar toda y me da mucho coraje que fue tanto pedo para que al final me trajera tal mamada. Neta estoy muy enojada y no puedo parar de llorar y no quiero usar la toalla y más allá que sea porque me voy a manchar, porque allá abajo está peor que la matanza de Tlatelolco, me da mucho coraje que mi madre me trajera las toallas incorrectas cuando supuestamente ya sabe cuáles usamos en mi casa (porque ella siempre las compra sin preguntarnos y trae nocturnas). Igual en la llamada le dije cuáles quería, pero seguro no escuchó.

Y ya me da mucho coraje y honestamente quiero armar un pedote, pero no lo haré, haré una manifestación silenciosa. Luego diré cómo me fue. 

Actualización: Querido diario, decidí salir del baño y usar la toalla. Pero ahora estoy muy enojada, no puedo creer lo que hizo. No creo que lo haya hecho a propósito, pero no descarto la posibilidad. Es muy raro que justo haya decidido escoger las toallas más pequeñas de todo el súper cuando lleva fácil más de diez años comprando las mismas toallas nocturnas y justo ahora que estoy en el que fácil ha sido el peor periodo del año, decidió que iba a comprarme las toallas más pequeñas del supermercado después de una discusión, no sé, es extraño.

Mi posición ahora es un poco jugarle a la víctima, decidí usar esto de que lloré a mi favor y decirle un speech en plan: mira las toallas que me compraste, de verdad te dije que iba yo a comprarlas, no tenías por qué hacerme esto, y enseñarle las toallas y recordarle que estoy en mi segundo día de periodo.

Igual ahorita me encerré en mi cuarto, en el camino estaba llorando y me encontré a mi hermana, me caga que me vea llorar, entonces me enojé con ella y le azoté la puerta en su cara (pobre). ¿Era su culpa? No, pero se cruzó en mi camino, además creo que ya está un poco acostumbrada (pobre). La cosa es que cada que me ve llorar saca su “¿estás bien?” con esa voz tonta y su cara súper preocupada como si fuera un gran pedo, y me enojo. Ahora no dejo que me vea llorar porque de sentir tristeza me pone muy de malas, no sé bien por qué la verdad (pobre).

Bueno, regresando a lo importante, me encerraré en mi cuarto y seguiré con esta guerra silenciosa.

(Honestamente creo que estoy reaccionando así porque estoy en mis días, pero eso no quita el hecho de que esté muy enojada. Además nadie me detiene a actuar como una niña de secundaria otra vez) 

Actualización: querido diario, estar encerrada no fue buena idea. Me puse a pensar y me di cuenta que no me gusta la carrera que estoy estudiando (cosa que ya sabía desde que me metí a estudiarla, pero nunca acepté) y ahora no sé qué hacer porque claramente no voy a dejar mi carrera a este punto, y después de pensar eso me di cuenta que seré infeliz gran parte de mi vida y no puedo hacer nada al respecto porque aunque me salga de estudiar lo que quiero estudiar tampoco me va a dar la solvencia económica que quiero (que también es lo que me hace feliz).

Y ahora estoy en mi mayor dilema, en ese dilema en el que he estado desde que preguntaron por primera vez “¿qué quieres estudiar?”. Es la pregunta de siempre: “¿ser feliz y pobre o ser infeliz y millonario?”, y la verdad no sé si sea lo suficientemente valiente como para renunciar al dinero. Igual lo que estudio hoy día tampoco me asegura que sea millonaria en un futuro, pero a comparación de lo que realmente me gustaría estudiar tengo muchísimos más chances.

Me siento atrapada en una realidad en la que todos mis futuros son malos de cierta forma. Creo que tendré que trabajar viéndole el lado bueno a la vida y siendo positiva… a pesar de que siempre fui más negativa que positiva y lowkey me cagan un poco las personas que son positivas.

Pero bueno, mala idea estar encerrada, chat. Es momento de salir y que mi madre me vea rara hasta que me pregunte. O no sé si simplemente levantar mi bandera blanca e ir por La Paz (aunque no me dan muchas ganas de hacer eso, honestamente).

3/2/26